Bon, si vous êtes ici c'est principalement car je vous ai donner le lien de cette page et que je vous fait assez confiance pour que vous y ayez accès, je vais principalement ici parler de truc personnel et dont je n'ai plus ou moins jamais parler, ce sera surement, gênant/malaisant ou même ridicule a certains moment, mais j'ai besoin d'en parler et d'extériorisé c'est choses qui me maltraite depuis longtemps.

J'aimerais que les choses qui soient abordés ici reste ici, et qu'elle ne soient pas abordées en dehors a moins que ce ne soit moi même qui engage le sujet.

Merci.
08/08/2026

Sa fait bizarre de ne plus être actif dans la vie, de ne pas avoir de travail, ne pas être engagé dans un boulot ou dans une école, en sachant que a la fin des vacances tout le monde retournera travaillez sauf moi, je ne pense pas trouver de boulot avant un certains moment, et a vrai dire je ne fait pas vraiment d'effort pour en chercher, j'essaye principalement de me reposer et de prendre du temps pour moi, même si le futur me fait très peur et me fait beaucoup stresser.

Je sais que je suis quelqu'un d'assez particulier et j'ai du mal a moi même me comprendre et me contrôlé dans les moments relationnelles ou lorsque il y a du monde, j'ai pas vraiment énormément d'amis, et les amis que j'ai sont souvent occupés ou déjà pris, et parfois juste je n'ai pas vraiment envie d'embêter mes amis avec mes problèmes, tout le monde en a et ont ne peut pas accueillir toute la misère du monde. Sans oublié que certains sujet ou problèmes peuvent avoir un impact sur l'interlocuteur de manière négatif, soit en le saoulant avec nos histoires ou même parfois en le choquant.

Lorsque je suis avec du monde j'ai l'impression que quelqu'un d'autres me contrôle, j'ai pas du tout le même comportement, ni la même énergie que lorsque je suis seul, je vais avoir tendance a parler plus fort, a être plus excité, a vouloir bougé, mais aussi a être plus a l'aise socialement mais pas forcément dans le bon sens, je vais avoir tendance a dire des choses auquel j'ai l'impression que si j'avais eu pleinement le contrôle j'aurais eu conscience de ne pas le dire, car c'est soit quelque chose qui va peut être faire rire les autres mais moi va me mettre mal a l'aise, ou alors carrément dire quelque chose de méchant alors que je n'ai pas envie de blesser qui que ce soit.

Parfois je peut même carrément être un gamin, j'avoue complètement être quelqu'un de plutôt sensible sur certains points et même plutôt susceptible, et aussi je suis quelqu'un qui peut devenir très facilement jaloux, j'essaye de m'améliorer sur c'est points mais parfois ce n'est pas vraiment facile et j'essaye juste d'ignorer ce qui me fait du mal ou me déplait.

Les relations sont des choses tellement compliqués et pour quelqu'un qui justement a besoin d'une vie sociale actif c'est pas vraiment le truc le plus facile, j'ai essayez notamment de crée et nouer des amitiés grâce a internet, mais disons que sa a plutôt eu l'effet inverse et c'est dernier mois, certaines relations que j'ai peu avoir on était vraiment particulière et même très négatifs.

Lorsque j'était encore a Bordeaux, vers la fin de l'année scolaire je m'étais rapproché d'un camarade (que l'on va surnommés Loïc) et qui lors d'une des dernières semaines de cours avait proposé a plusieurs personnes de la classe dont moi, d'aller au cinéma le soir pour voir un film, c'était quelqu'un appréciés de tout le monde dans la classe avec un très grand humour et une culture vraiment gigantesque, ont avait les mêmes référence et beaucoup de point commun ce qui fessait que l'on c'était beaucoup rapprochés, mais lui semblait voir notre relation d'un autre point de vue, il forcé beaucoup pour venir dans mon appartement, et passer du temps avec moi, mais je pensais juste que c'était par amitiés et qu'ils voulait juste trainé ensemble. A la fin du film lorsque nous sommes sortis de la séance nous avons décidé d'aller a un bar ou ce trouver d'autres camarades de notre classes ainsi qu'un de nos profs, certains ont commandé de l'alcool etc etc, j'était pas vraiment a ma place, je ne suis pas habitué a ce genre d'endroit et de soirées. Dans le bar ce trouver une machine a appareil photos (tu sais genre tu rentre a plusieurs et sa prends pleins de photos souvenirs) et il arrêter pas de forcé pour que nous le fassions tout les 2, j'était pas vraiment a l'aise et je voulais pas vraiment le faire, mais il forcé vraiment beaucoup pendant toute la soirée et j'ai fini par accepté. Arrivé dans la machine on c'est installé, on a payé et lorsque l'on a actionné la machine il ma "embrassé" (il ma pas galoche, juste posé c'est lèvres sur les miennes) sur le moment, j'était plutôt paralysé et je savais pas comment réagir, mais je savais que j'était pas du tout consentant pour ce moment, en sortant de la machine il a récupérer les photos et je voulais juste fuir, je voulais partir, rentrer a mon appartement, mais c'était beaucoup trop loin et je ne savais pas comment rentré, je devais attendre qu'un camarade décide de rentré pour qu'ils m'accompagne, mais j'ai du attendre facilement 1h, 1h ou Loïc continuer de me coller, sans même reparler de ce qu'il c'était passer dans la cabine, sans même me demander comment j'allais, j'avais passé une très mauvaise soirée, j'avais juste envie de vomir et sa me gène encore d'y repenser maintenant, c'est pas non plus super grave mais sa ma quand même beaucoup marqué et l'orsque j'y pense sa me met toujours mal.

Il y a environ 1 mois, j'ai rejoint plusieurs serveurs discord dans l'optique de rencontrés (allez dm des gens) pour sociabilisé et potentiellement nouer des amitiés, pendant une soirée j'ai décidé de dm quelqu'un qui était plutôt actif et ouvert sur l'un des serveurs que j'avais rejoint, j'avais engagé la conversation et il était vraiment réceptif et réactif, il répondais rapidement a mes messages et participé vraiment a la conversations, il avait 22 ans et vivez en Argentine (et c'était un Femboy) a force de discuté, on c'est mis a parler de trucs beaucoup plus personnels et l'on c'est rendus compte que l'on avait beaucoup de point en commun, et que l'on avais vécu beaucoup de choses similaires. A force de discuté régulièrement je me suis mis a m'attacher a lui, car il était vraiment réceptif, nos conversations était a peu près sur la même longueur d'ondes et aussi car il avait des sortes de mimiques et manières de parler vraiment mignons et attachantes, mais arrivé a un certains moment tout a basculé, il était plus du tout réceptif a mes messages et voulais plus participé a la conversations, au début je pensais juste qu'il c'était lassé et qu'il avait un peu la flemme de me parler, a ce moment la je parler plus vraiment avec grand monde, et je me suis rendu compte que lorsque je l'ai bloqué que il me demandé des sortes d'avances sexuels par messages, et il ne me parlait uniquement que lorsque sa lui convenait vraiment et qu'il avait était assez… excité, il demandé des trucs assez particulier qui était pas vraiment mes délires et je le fessait juste car il me le demandé pour avoir un peu d'attention de sa part, j'aimais pas faire sa mais j'avais pas vraiment d'autres personnes avec qui parlais. J'était dégouté de l'avoir "satisfait" avec des messages dégoutants, c'était que des messages sa aurait pu être pire et je me demande si j'avais continué s'il m'aurait demandé des photos ou des vidéos, enfin bref sa me dégoute et j'ai juste envie d'oublié cette histoire.

Il y a eu aussi les fois ou j'essayé de parler avec des filles en me disant que sa serait meilleur et plus bienveillants qu'avec des mecs, mais dans 90% des cas les filles me réclamé de l'argent pour pleins de raison différentes, je leurs expliqué que non je ne leurs donnerais rien et que je voulais juste discuté tranquillement et normalement, mais elle n'arrêtez pas de forcé et parfois quand elles n'était pas contente que je ne leurs donne rien, elle m'harceler ou m'insulté jusqu'à ce que je les bloque.

Je me pose vraiment beaucoup de questions sur mon orientation sexuel, sur la personne que je suis ou même les relations que j'ai ou que j'ai pu avoir, et je suis perdu, on ma déjà demandé si j'était Asexuel/Aromantique et je me pose souvent la question et même si je ne pense pas l'être, c'est vrai que j'ai des difficultés a imaginé ou même réagir avec l'amour (mais je pense que c'est surtout par manque d'expériences) et quand je prend du recule sur certaines relations que j'ai avec certaines personnes je me demande si la meilleurs solutions ne serait simplement pas d'arrêter que de continuer.

Pour terminer je vais surement dire des trucs assez ridicules ou même genre BAAAKKKAAAA, mais je vous jure que je le ressent de manière plus profonde que sa ne le paraissent. Je pense souvent a la mort et contrairement a une période ou je la voyais et la ressentais de manière violente et brutal, aujourd'hui je le vois a l'opposé de cette vision que j'ai pu avoir, je ne la pense pas de façon ou j'ai envie de me donner la mort (ou en tout cas je ne le pense pas directement) mais je le vois maintenant plus comme quelque chose de doux et de réconfortant, pas une manière brutal de tout arrêter mais de juste prendre une porte de sortie, un raccourci au chemin de notre vie, avant même je visualiser la mort de manière très visuel et gore alors que maintenant je ne la visualise plus vraiment, mais je la ressent plus comme une sorte d'endormissement, et même j'ai "romantisé" cette envie de mort, je ne saurais pas comment l'expliquer, pas que la mort soit un personnage non, mais que le concept le truc en lui même de la mort que je sois attiré par elle de manière plus ou moins romantisé. Je sais que sa peut paraitre fou ou complètement con mais je le ressent comme sa, j'espère que mon texte est assez clair et que juste je passe pas pour un demeuré.
11/08/2026

Merci.